Te ando wachando morro
martes, 10 de marzo de 2009
jueves, 5 de marzo de 2009
Y luego
que me vuelven Shift Manager, y que siento re bonito, neta.
Sigo siendo gato, pero ya me afilé las uñas. Grrr.
En otras noticias, me cae gordísimo U2.
Sigo siendo gato, pero ya me afilé las uñas. Grrr.
En otras noticias, me cae gordísimo U2.
martes, 24 de febrero de 2009
Desde hace dos meses
trabajo acá, un restaurante dizque mexicano que ofrece platillos simples y deliciosos :)
Nachouus, burirous, qüesadilas, tacous, etc.
Entre las carnes a elegir está el "world famous sweet pork carnitas" con su receta secreta.
La otra vez llegué tempranísimo y encontré a Sky el cocinero con una olla de carnitas debajo de la máquina de refrescos.
Coca-cola.
He ahí la receta secretimágica de las sweet pork carnitas. No es más que cerdo desmenuzado hervido en Coca-cola.
Haga la prueba en casa, querido lector, el sabor es inigualable.
Aquí el esquema científico de la mezcla
+
=
Nachouus, burirous, qüesadilas, tacous, etc.
Entre las carnes a elegir está el "world famous sweet pork carnitas" con su receta secreta.
La otra vez llegué tempranísimo y encontré a Sky el cocinero con una olla de carnitas debajo de la máquina de refrescos.
Coca-cola.
He ahí la receta secretimágica de las sweet pork carnitas. No es más que cerdo desmenuzado hervido en Coca-cola.
Haga la prueba en casa, querido lector, el sabor es inigualable.
Aquí el esquema científico de la mezcla
+
=
domingo, 22 de febrero de 2009
Ah, por cierto
Así titulaba las entradas sobre conciertos en mi antiguo blog (clic acá) así que, para no perder la costumbre...
Antier fui al concierto de Iron Maiden aquí en Auckland.
Nunca enloquecí por ellos, es más, ni siquiera tengo en mi poder uno solo de sus discos, nomás rolitas en el iPod, sin embargo con alegría descubrí que conocía y podía corear casi todas las rolas que tocaron.
No esperaba que el estadio se llenara y no se llenó, tampoco esperaba tan poca gente, a los pinches Kiwis sólo les gusta el reggae con mota en la playa.
9/10... Porque según yo, Maiden era de las bandas que más lana invertía en sus conciertos. Siempre había escuchado que los lasers por acá, que los pirotécnicos por allá, que el pinche Eddie (mono macabro de la banda) salía y hacía un desmadre, etc etc... y pues no, o al menos no mucho.
El mono de Eddie sí salió y se veía chingón, sólo que traía una pistolita que parece que la fue a comprar a tepito, dio una vuelta por el escenario y luego se volvió a meter. tan tán.
Fuera de eso, la banda es impresionante, los dones, porque ya lo están, tocan increible, se mueven, brincan y contorisionan cabrón. La pasamos bien.
Al final compramos camisetas conmemorativas ultracaras, y regresamos al centro de la ciudad en el vagón 666 lleno de metaleros que traían un desmadre. El transporte al y desde el concierto fue gratuito. Primer mundo pues.
Aquí unas fotos
Como pueden ver, no sólo fueron las camisetas más caras que he comprado, sino también las más feas, pero aquí una pronta explicación:
Por qué chingados Eddie corre cargando una oveja rabiosa?
R: En NZ hay más ovejas que humanos, no sé bien y me da flojera buscarlo pero creo que por cada persona hay cuatro ovejas.
Por qué se viste con chores y camiseta negra?
R: Porque trae el uniforme del equipo nacional de Rugby
Por qué corre con desesperación al Pine tree farm?
R: Es un misterio sin resolver
Antier fui al concierto de Iron Maiden aquí en Auckland.
Nunca enloquecí por ellos, es más, ni siquiera tengo en mi poder uno solo de sus discos, nomás rolitas en el iPod, sin embargo con alegría descubrí que conocía y podía corear casi todas las rolas que tocaron.
No esperaba que el estadio se llenara y no se llenó, tampoco esperaba tan poca gente, a los pinches Kiwis sólo les gusta el reggae con mota en la playa.
9/10... Porque según yo, Maiden era de las bandas que más lana invertía en sus conciertos. Siempre había escuchado que los lasers por acá, que los pirotécnicos por allá, que el pinche Eddie (mono macabro de la banda) salía y hacía un desmadre, etc etc... y pues no, o al menos no mucho.
El mono de Eddie sí salió y se veía chingón, sólo que traía una pistolita que parece que la fue a comprar a tepito, dio una vuelta por el escenario y luego se volvió a meter. tan tán.
Fuera de eso, la banda es impresionante, los dones, porque ya lo están, tocan increible, se mueven, brincan y contorisionan cabrón. La pasamos bien.
Al final compramos camisetas conmemorativas ultracaras, y regresamos al centro de la ciudad en el vagón 666 lleno de metaleros que traían un desmadre. El transporte al y desde el concierto fue gratuito. Primer mundo pues.
Aquí unas fotos
Como pueden ver, no sólo fueron las camisetas más caras que he comprado, sino también las más feas, pero aquí una pronta explicación:Por qué chingados Eddie corre cargando una oveja rabiosa?
R: En NZ hay más ovejas que humanos, no sé bien y me da flojera buscarlo pero creo que por cada persona hay cuatro ovejas.
Por qué se viste con chores y camiseta negra?
R: Porque trae el uniforme del equipo nacional de Rugby
Por qué corre con desesperación al Pine tree farm?
R: Es un misterio sin resolver
jueves, 15 de enero de 2009
lunes, 15 de diciembre de 2008
Historias de la cocina
Por extrañas fuerzas del destino, vine a NZ a aprender a cocinar comida mexicana. Sopes, tacos (soft or crispy) cochinita, mole, enchiladas, chilaquiles, tinga, y un largo etcétera.
Cuando chico, vivía en casa y comía los saludables platillos que mamá cocinaba, los deliciosos desayunos de papá y también sus cenas con licuados de fresa o chocolate abuelita. La alta cocina de mi hermana Carolina, famosa por su lasagna almendrada, y las comidas veloces que preparaba mi hermano cuando íbamos en la prepa. Yo a lo largo de todo ese tiempo, me dediqué íntegramente a comer. Jamás cociné.
Luego me fui a Guadalajara y aprendí, gracias a mi amiga Elisa, a preparar pasta. Descubrí que si le aventaba una lata de atún y puré de tomate no sabía tan mal. Me alimenté de esa mezcla endemoniada por un periodo de seis meses. Al séptimo me hice cliente de una fondita que quedaba a unas tres cuadras de mi casa. A pesar de que comí ahí por dos años y medio (intercalando con Mc Donald´s cada segundo día) la dueña y las empleadas nunca tuvieron un gesto de amabilidad conmigo.
Nunca aprendí a cocinar.
Mi precaria situación en NZ me orilló a trabajar como empleado de cocina en un restaurante mexicano. Al principio sólo lavaba trastes y decoraba los platos, pero a partir de una amenaza de despido, me puse a cocinar. Cada seis minutos me quemo los dedos con el aceite hirviendo que se usa para todas las fritangas, me rebano las yemas partiendo cebollas y tomates, se me caen las salsas y hago un regadero por todos lados etc etc.
La cocina, que es pequeñísima, la comparto con una señora que es la dueña, el novio del hijo, que es un brasileño, y el sobrino de la doña: Omar.
Omar, hombre de 37 años, con 3 hijos en México, dos reconocidos, una esposa y una amante oficial, tendrá que regresarse por ahí de marzo al no haber podido solucionar su situación migratoria. Buena onda, chilanguísimo, de profesión taquero.
- No guey, antes de regresar quiero ahorrar una lana para llevarme de vacaciones a mi familia a Acapulco.
(Rodrigo conmovido) - Ah, qué buena onda, a tus hijos les va a gustar
- Si, ca, aparte ya estoy harto de estas pinches playas guey, tan del nabo
-mmmm?
- Si, no mames, todas vírgenes, sin nada, ni un guey que te venda collarsitos, mangos o cocos, sin gente guey, sin nadie que ponga música. Ni una pinche persona en kilómetros de playas.
- ejem, si, verdad?
Y entonces éste que escribe comprendió por fin cierta teoría de Albert Einstein de la que alguna vez le hablaron largamente en clase.
** ando amarrando una chambita de ticher de spanish :)
Cuando chico, vivía en casa y comía los saludables platillos que mamá cocinaba, los deliciosos desayunos de papá y también sus cenas con licuados de fresa o chocolate abuelita. La alta cocina de mi hermana Carolina, famosa por su lasagna almendrada, y las comidas veloces que preparaba mi hermano cuando íbamos en la prepa. Yo a lo largo de todo ese tiempo, me dediqué íntegramente a comer. Jamás cociné.
Luego me fui a Guadalajara y aprendí, gracias a mi amiga Elisa, a preparar pasta. Descubrí que si le aventaba una lata de atún y puré de tomate no sabía tan mal. Me alimenté de esa mezcla endemoniada por un periodo de seis meses. Al séptimo me hice cliente de una fondita que quedaba a unas tres cuadras de mi casa. A pesar de que comí ahí por dos años y medio (intercalando con Mc Donald´s cada segundo día) la dueña y las empleadas nunca tuvieron un gesto de amabilidad conmigo.
Nunca aprendí a cocinar.
Mi precaria situación en NZ me orilló a trabajar como empleado de cocina en un restaurante mexicano. Al principio sólo lavaba trastes y decoraba los platos, pero a partir de una amenaza de despido, me puse a cocinar. Cada seis minutos me quemo los dedos con el aceite hirviendo que se usa para todas las fritangas, me rebano las yemas partiendo cebollas y tomates, se me caen las salsas y hago un regadero por todos lados etc etc.
La cocina, que es pequeñísima, la comparto con una señora que es la dueña, el novio del hijo, que es un brasileño, y el sobrino de la doña: Omar.
Omar, hombre de 37 años, con 3 hijos en México, dos reconocidos, una esposa y una amante oficial, tendrá que regresarse por ahí de marzo al no haber podido solucionar su situación migratoria. Buena onda, chilanguísimo, de profesión taquero.
- No guey, antes de regresar quiero ahorrar una lana para llevarme de vacaciones a mi familia a Acapulco.
(Rodrigo conmovido) - Ah, qué buena onda, a tus hijos les va a gustar
- Si, ca, aparte ya estoy harto de estas pinches playas guey, tan del nabo
-mmmm?
- Si, no mames, todas vírgenes, sin nada, ni un guey que te venda collarsitos, mangos o cocos, sin gente guey, sin nadie que ponga música. Ni una pinche persona en kilómetros de playas.
- ejem, si, verdad?
Y entonces éste que escribe comprendió por fin cierta teoría de Albert Einstein de la que alguna vez le hablaron largamente en clase.
** ando amarrando una chambita de ticher de spanish :)
domingo, 14 de diciembre de 2008
Señoras y Señores
Distinguidos amigos.
Con fecha de hoy, del presente mes, del presente año, dejo de ser un ilegal en NZ.
Más detalles luego.
Dos puntos paréntesis de cierre
Con fecha de hoy, del presente mes, del presente año, dejo de ser un ilegal en NZ.
Más detalles luego.
Dos puntos paréntesis de cierre
jueves, 4 de diciembre de 2008
Yo, como la mota, sigo siendo ilegal
Pues bien mis queridos lectores, les contaré mi trágica historia.
Érase una vez que pedí una visa para trabajar y abandonar mi status de ilegal aquí en Nueva Zelanda. Lo hicimos al mismo tiempo mi novia y yo.
Cuando pedimos la visa nos mandaron a hacernos exámenes médicos, sangre, miados y rayos X.
Cuando fui por mis resultados vi que en mi hoja de la sangre me pedían hacerme de nuevo los exámenes en un mes. Yo, al igual que todos Uds, pensé que tenía sidral, pero no, revisé la última página y decía que no tenía ninguna de las enfermedades pesadas, como hepatitis, sida, gonorrea, etc etc etc. Tons muy ofendido fui a preguntar qué onda con la señorita enfermera, ella me mandó con el doctor (hijodesureputisimamadremiserablequeojalálesalganronchasenelculomuypronto) quien me dijo que no me preocupara, que mis glóbulos blancos andaban bajones por una infección pequeña que traía en la garganta, y que aparte, me dijo el idiota, era muy común entre los viajeros, por el cambio de clima, el viaje, el cambio de horario, es estrés del vuelo etc etc etc. Tons salí emputadísimo con el guey porque anotó eso lo de los glóbulos blancos en la hoja migratoria y no así todo lo que me explicó después.
A la semana le dieron su visa a mi morra, y yo nada. Tengo tres semanas esperándola y me acaban de decir que mandaron mis papeles con el médico de migración. Lo que quiere decir que tenedré que volver a pagar una lana más para que me vuelvan a hacer el examen de la sangre... claro, eso si no entran en pánico los de migración pensando que tengo una extraña enfermedad del tercer mundo y me deporten mucho a mi casa.
Por no tener la trinche visa tengo que trabajar de ilegal con unos mexicanos explotadores que me pagan la mitad del salario mínimo y no me dan ni un sólo día de descanso.
Ahora extraño andar de huevón dando clases, regañando a los morritos y tirándoles mi choro mareador que ni yo comprendía.
Será mi destino tener que pasar el resto de mi estadía como un ilegal hambriento?
Es que acaso sí tengo sangre de perro?
Será un plan maquiavélico de los del Colegio Alemán para tenerme de vuelta muy pronto?
Snif
Snif
Érase una vez que pedí una visa para trabajar y abandonar mi status de ilegal aquí en Nueva Zelanda. Lo hicimos al mismo tiempo mi novia y yo.
Cuando pedimos la visa nos mandaron a hacernos exámenes médicos, sangre, miados y rayos X.
Cuando fui por mis resultados vi que en mi hoja de la sangre me pedían hacerme de nuevo los exámenes en un mes. Yo, al igual que todos Uds, pensé que tenía sidral, pero no, revisé la última página y decía que no tenía ninguna de las enfermedades pesadas, como hepatitis, sida, gonorrea, etc etc etc. Tons muy ofendido fui a preguntar qué onda con la señorita enfermera, ella me mandó con el doctor (hijodesureputisimamadremiserablequeojalálesalganronchasenelculomuypronto) quien me dijo que no me preocupara, que mis glóbulos blancos andaban bajones por una infección pequeña que traía en la garganta, y que aparte, me dijo el idiota, era muy común entre los viajeros, por el cambio de clima, el viaje, el cambio de horario, es estrés del vuelo etc etc etc. Tons salí emputadísimo con el guey porque anotó eso lo de los glóbulos blancos en la hoja migratoria y no así todo lo que me explicó después.
A la semana le dieron su visa a mi morra, y yo nada. Tengo tres semanas esperándola y me acaban de decir que mandaron mis papeles con el médico de migración. Lo que quiere decir que tenedré que volver a pagar una lana más para que me vuelvan a hacer el examen de la sangre... claro, eso si no entran en pánico los de migración pensando que tengo una extraña enfermedad del tercer mundo y me deporten mucho a mi casa.
Por no tener la trinche visa tengo que trabajar de ilegal con unos mexicanos explotadores que me pagan la mitad del salario mínimo y no me dan ni un sólo día de descanso.
Ahora extraño andar de huevón dando clases, regañando a los morritos y tirándoles mi choro mareador que ni yo comprendía.
Será mi destino tener que pasar el resto de mi estadía como un ilegal hambriento?
Es que acaso sí tengo sangre de perro?
Será un plan maquiavélico de los del Colegio Alemán para tenerme de vuelta muy pronto?
Snif
Snif
domingo, 23 de noviembre de 2008
Tensos momentos de mi sofisticada vida
Encontrábame disfrutando de una plácida estadía en New York -por fin había escapado por un rato de las vicisitudes de mi tierra natal- cuando recibí inesperadamente un correo electrónico que daba aviso de una entrevista que cierta radiodifusora mexicana necesitaba hacerme a la brevedad.
Llamó a mi hotel la gente de Conaculta y pronto me comunicaron con la entrevistadora. Cabe mencionar que tuve que recibir la llamada telefónica en la húmeda recepción a las ocho de la noche, justa hora en la que apareció un numeroso comité de orientales que saturó el recinto con sus humores y su desbordado vocerío.
Dejé a un lado mi martini al escuchar a la mujer que se presentó con un nombre cualquiera que segundos después quedó borrado de mi memoria. No podía entender con claridad lo que me decía, en parte por los orientales y su desesperación por entenderse con los empleados del hotel, y en parte por una extraña interferencia que horas después interpreté como un intento de la CIA por espiar la conversación.
La entrevista pronto dio inicio, pronuncié una rápida disertación sobre el quehacer de los dramaturgos mexicanos de mitad del siglo XX, sus más lejanas influencias y sus casi generalizados fracasos. La comunicación se entrecortaba, la recepción del hotel se seguía llenando, un oriental confundido tropezó ligeramente con su maleta y tiró la copa que segundos antes había apurado para menguar mi incipiente sofocación. No lo volteé a ver, tan solo cubrí con un ligero ademán mi oido derecho.
- No la escucho señorita, suba usted el volumen, le repetía constantemente, -Me temo que no escuché esa última parte de su pregunta- etc.
La nulidad del manejo del tema de mi entrevistadora me tenía consternado, confundía nombres, fechas, lugares. - Después de todo ha de ser una egresada de Comunicaciones de la UNAM, pensaba. -Pobre gente esa que estudia semejante carrera.
Excuse me Sr. We need to use the phone. Excuse me Sr... Sr! Me decía la recepcionista latina mientras daba golpecitos en la mesa. La ignoré en la totalidad de la palabra.
Minutos más tarde di por terminada la entrevista y salí furioso del lugar a respirar aire fresco a la calle de Amsterdam. Mi pañoleta estaba empapada en sudor y supuraba un fétido olor a oriental. La tiré a los pies del mozo de la entrada y regresé a mi habitación.
Nunca supe qué fue de la entrevista. Si alguno la escuchó, por favor, olvídela.
.
Llamó a mi hotel la gente de Conaculta y pronto me comunicaron con la entrevistadora. Cabe mencionar que tuve que recibir la llamada telefónica en la húmeda recepción a las ocho de la noche, justa hora en la que apareció un numeroso comité de orientales que saturó el recinto con sus humores y su desbordado vocerío.
Dejé a un lado mi martini al escuchar a la mujer que se presentó con un nombre cualquiera que segundos después quedó borrado de mi memoria. No podía entender con claridad lo que me decía, en parte por los orientales y su desesperación por entenderse con los empleados del hotel, y en parte por una extraña interferencia que horas después interpreté como un intento de la CIA por espiar la conversación.
La entrevista pronto dio inicio, pronuncié una rápida disertación sobre el quehacer de los dramaturgos mexicanos de mitad del siglo XX, sus más lejanas influencias y sus casi generalizados fracasos. La comunicación se entrecortaba, la recepción del hotel se seguía llenando, un oriental confundido tropezó ligeramente con su maleta y tiró la copa que segundos antes había apurado para menguar mi incipiente sofocación. No lo volteé a ver, tan solo cubrí con un ligero ademán mi oido derecho.
- No la escucho señorita, suba usted el volumen, le repetía constantemente, -Me temo que no escuché esa última parte de su pregunta- etc.
La nulidad del manejo del tema de mi entrevistadora me tenía consternado, confundía nombres, fechas, lugares. - Después de todo ha de ser una egresada de Comunicaciones de la UNAM, pensaba. -Pobre gente esa que estudia semejante carrera.
Excuse me Sr. We need to use the phone. Excuse me Sr... Sr! Me decía la recepcionista latina mientras daba golpecitos en la mesa. La ignoré en la totalidad de la palabra.
Minutos más tarde di por terminada la entrevista y salí furioso del lugar a respirar aire fresco a la calle de Amsterdam. Mi pañoleta estaba empapada en sudor y supuraba un fétido olor a oriental. La tiré a los pies del mozo de la entrada y regresé a mi habitación.
Nunca supe qué fue de la entrevista. Si alguno la escuchó, por favor, olvídela.
.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Acentos
Para mis escandalizados lectores: los teclados de por aquí deben tener acentos, sólo que no los he encontrado. Si Ud lee una entrada sin acentos, compadézcase de inmediato de este pobre ilegal. Si por el contrario, los tiene, entonces sea feliz por él, ya que está pudiendo hacer uso de su aparato computador.
Gracias
Gracias
11
La hora de auckland respecto a méxico: un día, más 5 horas de diferencia.
Eso de primer mundo debe ser por lo adelantados en el tiempo que están, no por otra cosa.
Eso de primer mundo debe ser por lo adelantados en el tiempo que están, no por otra cosa.
Sabadito
No fui a uno de mis dos trabajos, no porque quisiera sino porque me llamaron para decirme literalmente que no me necesitaban hoy. Naturalmente, quién necesita a un dishwasher after all?
Me quedé en casa durmiendo placenteramente. Luego plática con mi árabe compañero de depa.
y ahora heme aquí saludándolos a todos.
Hola, cómo están?
En Auckland las conexiones eléctricas tienen un botoncito, es decir, no basta con conectar las cosas a la pared, es necesario apretar el botoncito para que la energía fluya.
Mi árabe compañero es muy buena gente, le gusta hablar de su cultura, me cuenta por qué es de lo más normal que las mujeres se tapen todo excepto los ojos y por qué es normal que un hombre tenga hasta cuatro esposas al mismo tiempo y lo natural que es condenar a muerte a una de ellas si le es infiel.
Adiós lectores, me largo a vivir a arabia
Me quedé en casa durmiendo placenteramente. Luego plática con mi árabe compañero de depa.
y ahora heme aquí saludándolos a todos.
Hola, cómo están?
En Auckland las conexiones eléctricas tienen un botoncito, es decir, no basta con conectar las cosas a la pared, es necesario apretar el botoncito para que la energía fluya.
Mi árabe compañero es muy buena gente, le gusta hablar de su cultura, me cuenta por qué es de lo más normal que las mujeres se tapen todo excepto los ojos y por qué es normal que un hombre tenga hasta cuatro esposas al mismo tiempo y lo natural que es condenar a muerte a una de ellas si le es infiel.
Adiós lectores, me largo a vivir a arabia
a veces me detengo a pensar
si en verdad ha valido la pena todo esto.
A veces pienso que no.
The F word
A veces pienso que no.
The F word
sábado, 15 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
Dia 1
Seis horas depues de haber llegado, me sente a comer una ensalada en la mesita que mira a la ventana principal.
En el dedo gordo de la mano derecha ardia una llaga al contacto con el tenedor.
seis horas antes habia ido a entrevistarme con el propietario. Poco duraron las preguntas, pronto me encontre lavando platos sin descanso, seis horas despues tenia mi primer descaso.
Es bueno tener un trabajo, pensaba mientras masticaba un trozo de tomate con cruton y aderezo.
Voltee a la acera de enfrente y vi a un joven alto, de pelo negro, pecoso, que caminaba a prisa con un maletin colgando, unos libros en una mano y en la otra un borrador y pintarrones.
Pobre profe, pense.
Pobre empleado, penso.
.
En el dedo gordo de la mano derecha ardia una llaga al contacto con el tenedor.
seis horas antes habia ido a entrevistarme con el propietario. Poco duraron las preguntas, pronto me encontre lavando platos sin descanso, seis horas despues tenia mi primer descaso.
Es bueno tener un trabajo, pensaba mientras masticaba un trozo de tomate con cruton y aderezo.
Voltee a la acera de enfrente y vi a un joven alto, de pelo negro, pecoso, que caminaba a prisa con un maletin colgando, unos libros en una mano y en la otra un borrador y pintarrones.
Pobre profe, pense.
Pobre empleado, penso.
.
lunes, 27 de octubre de 2008
12
No hay una maldita calle plana.
Tome sus precauciones viajero lector, asista Ud al gimnasio cuando menos un mes antes de su arribo.
Tome sus precauciones viajero lector, asista Ud al gimnasio cuando menos un mes antes de su arribo.
sábado, 25 de octubre de 2008
Cambios
Ibamos a vivir en un depa antes descrito, con una chica oriental. Pues ya no.
Ahora viviremos en el mismo edificio pero con un arabe... Todo sera igual, solo que no podremos comer o cocinar puerco en el piso.
Ventajas: cama matrimonial. Internet.
Mismo precio
Estamos de vuelta en la casa del chavo de India que nos recibió hace como 5 días. Ayer cocino para nosotros un platillo de su tierra, comimos con las manos porque asi lo hacen ellos. Es delicioso. Pienso comer con la mano el resto de mi vida.
Besitos
Ahora viviremos en el mismo edificio pero con un arabe... Todo sera igual, solo que no podremos comer o cocinar puerco en el piso.
Ventajas: cama matrimonial. Internet.
Mismo precio
Estamos de vuelta en la casa del chavo de India que nos recibió hace como 5 días. Ayer cocino para nosotros un platillo de su tierra, comimos con las manos porque asi lo hacen ellos. Es delicioso. Pienso comer con la mano el resto de mi vida.
Besitos
miércoles, 22 de octubre de 2008
Me gusta Auckland a pesar de ser lluviosa
El frio ha dejado de ser un problema y ya faltan solo 5 dias para ocupar el depa que compartiremos con la chica oriental que no conocemos.
Ahora busque usted en su google favorito una foto de esta ciudad. Vea cuidadosamente la gran torre que es copia fiel a todas las grandes torres que hay en muchas grandes ciudades del primer mundo. El depa esta justo detras. Llaves de tarjetita electronica, amplio elevador, gym, alberca techada, vista al mar. Si senior. Y fue lo mas barato que encontramos.
Claro, el depa es una cosa de nada, el cuarto tiene solo una cama individual, es chico como el solo... pero en fin, estaremos en el centro y no tendremos que gastar en camiones. mmm olvide lo malo del depa, regrese usted 5 renglones arriba y vuelva a leer.
Hemos pasado mas de dos semanas por aca y no hemos pagado un solo centavo de hospedaje. Como lo logramos? Couch Surfing es la solucion. Todavia tenemos hasta el 28 para ser unos perfectos gorrones. La casa de las 2 noches pasadas data de 1910, la familia conserva un album fotografico de los primeros duenios. Casi todo es original, la duela del piso, las puertas, los techos, las chimeneas, etc.. han cambiado los banios y la cocina. La duenia actual de la casa es una pintora muy buena onda.
La persona que nos hospedo antes, es una vieja nefasta que nunca nos hablo y no se levanto de donde estaba tirada para despedirse cuando nos ibamos.
Asi es esto de andar de gitanos errantes.
Entre todas nuestras cosas, cargamos con una cobija gigante que compramos una triste maniana despues de una noche en la que casi morimos congelados.
Hoy nos cambiaremos por octava vez en dos semanas y unos dias.
Life is good.
Ahora busque usted en su google favorito una foto de esta ciudad. Vea cuidadosamente la gran torre que es copia fiel a todas las grandes torres que hay en muchas grandes ciudades del primer mundo. El depa esta justo detras. Llaves de tarjetita electronica, amplio elevador, gym, alberca techada, vista al mar. Si senior. Y fue lo mas barato que encontramos.
Claro, el depa es una cosa de nada, el cuarto tiene solo una cama individual, es chico como el solo... pero en fin, estaremos en el centro y no tendremos que gastar en camiones. mmm olvide lo malo del depa, regrese usted 5 renglones arriba y vuelva a leer.
Hemos pasado mas de dos semanas por aca y no hemos pagado un solo centavo de hospedaje. Como lo logramos? Couch Surfing es la solucion. Todavia tenemos hasta el 28 para ser unos perfectos gorrones. La casa de las 2 noches pasadas data de 1910, la familia conserva un album fotografico de los primeros duenios. Casi todo es original, la duela del piso, las puertas, los techos, las chimeneas, etc.. han cambiado los banios y la cocina. La duenia actual de la casa es una pintora muy buena onda.
La persona que nos hospedo antes, es una vieja nefasta que nunca nos hablo y no se levanto de donde estaba tirada para despedirse cuando nos ibamos.
Asi es esto de andar de gitanos errantes.
Entre todas nuestras cosas, cargamos con una cobija gigante que compramos una triste maniana despues de una noche en la que casi morimos congelados.
Hoy nos cambiaremos por octava vez en dos semanas y unos dias.
Life is good.
martes, 21 de octubre de 2008
13 cosas sobre Auckland que Ud tiene que saber antes de emprender su viaje
13 Si a ud no le agradan los orientales, no venga. Abundan.
lunes, 20 de octubre de 2008
Un rapidin
antes de irme por mis placas de rayos X
Si, aqui la migra no pide examenes de miados y cuasha como los gringos... aqui todo se hace por medio de unos simples y costosisimos rayos xxx
Por cierto, los banios aqui tienen dos botoncitos, uno para cuando haces del 1 y el otro pal 2...
Saluditos
Si, aqui la migra no pide examenes de miados y cuasha como los gringos... aqui todo se hace por medio de unos simples y costosisimos rayos xxx
Por cierto, los banios aqui tienen dos botoncitos, uno para cuando haces del 1 y el otro pal 2...
Saluditos
domingo, 19 de octubre de 2008
Fantasias animadas de ayer y hoy presentan
El buen ro en el culo del mundo
** con nuevo blog y todo!
** sin molestos acentos!
Siga ud estos entretenidos relatos y cultivese un poco
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
